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Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de facil resolucion)

Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de facil resolucion)

La variacii?n de desacuerdos desplazandolo hacia el pelo habitos toxicos que es necesario replantearnos si queremos crear armonia en nuestros vinculos.

Los cinco problemas mas usuales en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

de Clarin

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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto de codigos sobre interaccion, de acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que no solo esta sostenido por el amor, sino por una conjunto de lineas de conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el tiempo dan lugar a un estilo o patron sobre union.

Estar en pareja no es una suma de individualidades, sino una triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la trato de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” y no ha transpirado “lo que deseamos las dos”, son un movimiento invariable. Y no ha transpirado esta bien que asi sea. Los dificultades surgen cuando el circulacion se estanca en la de estas zonas. Exponente “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion siempre” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen una conjunto de problemas que en si mismos tienen escaso valor critico, aunque hay instruirse que cortarlos corto con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco de esos inconvenientes usuales son las siguientes.

Los cinco dificultades mas comunes en las parejas

1. Convertir una insignificancia en un contratiempo

Seri­a uno de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, seguidamente sobre debatir horas, de la chispa que encendio la debate. Seri­a obvio que debido a bajo subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” de presentarse. En este caso habria que discernir el inconveniente actual asi­ como darle resolucion inmediata, y dejar los razones subyacentes para un instante mas correcto. La pareja no tiene que olvidar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.

La pareja no debe enterrar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro sabe o debe adivinar la movimiento

Los supuestos tinen la vida sobre comunicacion. Pretendemos que el otro sabe lo que debe realizar. Es una clase de “sentido comun” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la habito. Se percibe mucho en el sexo “es varon y no ha transpirado tiene que conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya deberia conocer que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite y nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, pero todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar de implicar y no ha transpirado hablar es la mejor medida.

Imponer al otro la manera de hacer no unico seri­a querer establecer sapiencia, seri­a Asimismo una maneras de control sobre la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la forma de realizar no unicamente es intentar establecer sapiencia, es Asimismo la manera de control referente a la actuacion ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber y no ha transpirado el otro debe doblegarse asi­ como realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y no ha transpirado lo cual produce que se sienta al ganancia, igual que En Caso De Que lo mismo no sirviera. En realidad, ninguna persona dispone de “el saber absoluto”, en cualquier caso, los dos pueden aportar lo que saben para que la movimiento a encarar tenga un efecto mas efectivo; No obstante, por referente a todas las cosas, que el elemento de la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro una modo sobre hacer no unicamente seri­a pretender establecer sapiencia, seri­a tambien la maneras de control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar dorso el discurso asi­ como no reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte siempre que decis algo”. Frases tipicas y repetidas que proporcionan bronca a quien escucho realiza un rato otra cosa. Dichos cambios en lo citado reflejan el nunca permitirse dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la humano se convence de que lo que dijo seri­a lo perfecto y defiende su postura. Es usual tambien que los dos miembros de la pareja acuerden algo, desplazandolo hacia el pelo luego, En Caso De Que efecto seri­a agorero, el otro tenga la culpa. En todos estos casos, exagerar el consenso entre las partes o las decisiones propias, favorece an aceptar tanto los logros como los costos que surgen al afrontar un problema.

Las 5 problemas mas comunes en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Compartir por obligacion

En este tema es el “nosotros” el que padece por aguantar a la fuerza acciones usuales. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que no quisiera, aunque existen obligaciones externas que los obligan a quedar (un ej son las eventos familiares); en otros casos, seri­a uno el que se notan tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos tienen el derecho a determinar por si mismos. Al completo se debe realizar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, excepto el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta desplazandolo hacia el pelo se tolera igual que ajeno al vinculo; aun de este modo el “te paso an investigar” deja de ser una propuesta romantica para convertirse en la accion mas del “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo y ganas de nunca perderse ni un ratito para permanecer con el otro, Existen que considerar que su permanencia dana la relacion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.